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寫這篇文章的時候牆上指著12點半。
直到現在我才發現，和母親的合照真的沒有幾張。
我不是一個很戀家的人。
誇張程度甚至是到了兩個月不回家也沒問題。
現在回想起來，我真的是瘋了。
從小時候開始就很嚮往自己一個人生活。
我喜歡獨來獨往，這是我身邊每個人幾乎都知道的事實。
可是他們並不知道我心裡真正在想什麼。
我不怪他們，因為就連我自己有時候也不了解自己。
這才是最可怕的吧？
我連自己都不了解自己。
昨天媽媽終於撥了通電話來了。
我接起手機的時候心裡仍然是無感的，但是有點戰兢。
電話那頭的聲音盡是擔心的語氣。
“對未來的規劃如何？”
“別老把時間花在寫部落格。”
“爭氣一點，媽媽老了沒辦法一直照顧你。”
聽到最尾那句的時候心裡酸酸的。
我讓媽媽放心不下。
我讓媽媽每晚掛念著。
我忘了原來媽媽也會老。
原來一直以來我只看到自己。
自以為我盡全力了，可我連吃奶的力氣都沒使出來。
我太任性了。我太不想長大了。
我忘了原來媽媽也會老。
後來媽媽補充了一句：“老實說我真的不知道你的想法。”
我自己何嘗也不是？
我真的不知道自己在尋找什麼。
我認為自己被困在了一個玻璃箱子。
我能看得到外面的世界，我的未來將會很美滿。
可是當我伸手去抓的時候卻什麼也碰不到。
我只碰得到牆壁，透明的，冷冷的。
彷彿在嘲笑著我。
彷彿這一切都跟我無關。
我的美好人生終究是被這玻璃瓶毀了。
媽媽是個很堅強的女人。
有件事我大概藏了很久。
我其實來自一個離異的家庭。
這麼多年來都是媽媽一個人把我和哥哥拉拔長大的。
我心中真的真的真的真的沒有任何怨恨。
不管是對爸爸還是媽媽都好，我真的都不恨任何人。
這是真的。
最近睡前盯著花白的天花板，心中都會想：
媽媽這些年真的幸苦了。
又要面對別人的眼光，又要撫養兩個孩子。
我真的不想要面對未來，可是我可以這麼任性嗎？
我有資格這麼任性嗎？
家裡的每個人都這麼努力生存了，
媽媽都半百了還要幫人看管賬簿掙錢，
哥哥也很認真地上課為未來前進，
而唯獨我不想長大。
我真的很害怕長大。
但時間好像也不允許我再這麼任性下去了吧？
人終究還是敵不過時間的摧殘的。
讓我印象最深刻的應該是《Boyhood》裡面那一幕：
媽媽獨自撫養兩姐弟長大後，
等到送小兒子上大學的那天，她終於崩潰了，
她對小兒子說的那一句台詞我永遠都沒辦法忘記：
“我的人生，就像那麼完了。這一系列的事情，
結婚、生子、離婚，送大女兒上大學，送你上大學……
你知道接下來是什麼嗎？就是該死的我的葬禮！我原本以為離這一切還有很久呢……”
我哭了，哭的久久的，哭得不能自我。
我真的很不想讓這一切發生在自己身上。
沉默的母親，我要永遠守護著你。
沉默的母親，黑夜我們共同度過。
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