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也許坦蕩的人會輸，
但退縮算計的人，永遠是個 loser。
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腐爛變質。
安葬了那個自己許久，不再，也不會再掘起。
剎那間，我從未意識到走到這步，變質的痕跡，我肯定是好的。
疵點誰不會有，甚至我有點享受我擁有的這麼一點疵點。
完美致我而言不是好事，且殘忍。
投入一個平庸的世界，我有資格不平庸，而我的不平庸，是因為我不完美。
難道庸俗不好嗎？
人人都虔誠地吹捧著完美，可你知道，完美根本不存在。
所有入目的那些美好至極的事物，跟完美完全是兩碼子的事。
不可以太完美，
一個人绝对不可以表現得太完美。
有一天你努力維持的美好形象，
會在頃刻間因为自己的鬆懈而破壞乃至走了樣。
篤信，自我。
原封不動的蛻變，始終凝聚在原有的靈魂層次上。
我能夠允許自己變質，並非以越來越好為目標，而是成為我想成為的人。
在黑暗中摸索自己，我鑽出黑暗照樣能摸索自己，我所肯定的是我當初所肯定的。
而在腐爛過後變質的自己，便值得自己。
我做的一切都有其意義存在，即使當個腐男也自在，
所以我才能活著又不哀聲嘆氣。
有光明正面的我，樂觀其成，我歡愉。
黑暗腐敗孤僻，我也享受。
儘管兩者相互悖逆，因為都是我，我肯定。
執意的去肯定自己的價值，會扼制了自己
同時並舉著世俗口裡的好與壞，才是人。
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最近又湧現許多回憶，關於一個人搭車或者返鄉的思愁，
關於總喜歡把鞋脫了盤腿看書的我，關於腦子很多想法的我，
關於我有很多秘密，關於那個別人難以探索的自己。
你以為的了解，是真的了解嗎？
關於心底的恐慌以及平靜的那些衝突，
有時候我很喜歡這樣的矛盾，是種享受。
我又很念舊，喜歡回憶，
但喜歡回憶並不代表非得再度擁有，再度重演。
而或許人生就是由許多支離破碎的回憶支撐著，
每一段好的或壞的回憶都有它存在的理由。
有時候越刻意想忘記的，卻偏偏記的很牢。
其實不去想念，就好。
也許很多你認為已經遺忘的事情，其實從沒忘記過，
它只不過不再被翻閱，就靜靜的像一本佈滿灰塵的書，躺在內心深處，
也許哪天再度翻看，你還是會流淚。
最好都別翻，過去的過去了。
縱然你失去了某些你很珍惜的東西，你以為好好保存就能夠一輩子擁有，
但是註定離開的，好像就是會離開，且毫無痕跡，令人錯愕。
所以有時候你以為不會離開你的，偏偏它就是走了。
後來我沒有太難過，大概很多東西都需要替換吧。
我沒有遺憾，因為我曾經很珍惜。
要懂得珍惜，我想我們得先產生連結。
愛你的不一定懂你，懂你的一定愛你。
不只要身心靈需要連結，還要能夠互相包容。
我總認為「懂你」是一體兩面的一件事，
他可以完全用你想要的方式呵護你，卻也可以更輕易的毀傷你。
看着窗外天色漸暗，再看看時間，我是該睡呢還是繼續看書？
我想睡了。
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